The In-Between (A Sacred Pause)

Where becoming matters more than arriving.

For those in the in-between

This is for the quiet space between endings and beginnings — when you know you can’t go back, but don’t yet know what’s next.

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I’m in a place where I don’t have answers yet, and that might be the hardest thing to admit.

For a long time, I believed clarity came first.
That one day, I would understand why things happened, what I was meant to do next, who I was supposed to become.
And once I understood, movement would follow.

But lately, clarity hasn’t come.

What has come instead is exhaustion.
Grief for a life that no longer fits.
Fear about how to pay for things in a world that doesn’t pause just because you’re unraveling.
And a deep sense of being in-between.
No longer who I was. Not yet who I’m becoming.

The last few years have been relentless.
Burnout. Loss. Letting go of relationships that cost me my health and my sense of self.
Failed attempts to “get back on track.”
And then the quiet realization that going back would mean betraying myself all over again.

So I didn’t go back.
But I also haven’t arrived anywhere new.

Most days now look very simple.
Laundry. Folding clothes. Cooking a meal. One or two errands.

These aren’t grand acts of transformation.
But something strange happens when I do them: my mind quiets, my body settles.
For a moment, I feel here.

Later, the guilt creeps in.
I should have done more.
Why is everything so hard?
Other people make this look easy.

Comparison is brutal.

I see people online thriving, monetizing, expanding… and I wonder what I’m missing.
Why everything I try feels harder than it should.
Why progress feels delayed.
Why relief hasn’t arrived yet.

The truth is that I’m not lazy.
I’m not broken.
I’m not failing.

I’m grieving an identity built on expectations, conditioning, and survival.
And that identity is dying slowly and painfully… even when I try to bring it back out of fear.

I’ve been told the answers are within.
That if I go inward enough, listen deeply enough, something will reveal itself.

But right now, it’s quiet in there.
Not empty — just quiet.

And maybe that’s what this phase actually is:
Learning how to stay when there are no clear instructions.
Learning how to trust small, grounded actions instead of waiting for a lightning bolt of certainty.
Learning that clarity often comes after movement, not before.

I don’t know what’s next yet.

What I do know is this: something in me is still alive.
Still trying.
Still choosing not to go back to a life that cost me too much.

So for now, I’m honoring the pause.
I’m doing what I can.
I’m telling the truth.
And I’m trusting that even this quiet, uncertain space is part of the unfolding.

If you’re here too, in your own in-between, you’re not alone.
And you’re not doing it wrong.

Sometimes, staying is the bravest thing there is.

If you’re in an in-between space right now, what’s one small thing that’s helping you stay here today?

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With kindness, always, until the next unfolding.
— Sandra

— Version française ci-dessous —

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L’Entre-deux (Une pause sacrée)

Là où devenir compte plus qu’arriver.

Pour ceux qui se situent entre les deux.

Ceci est pour cet espace silencieux entre les fins et les commencements — quand on sait qu’on ne peut pas revenir en arrière, mais qu’on ne sait pas encore ce qui vient ensuite.

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Je suis dans un endroit où je n’ai pas encore de réponses, et c’est peut-être ce qui est le plus difficile à admettre.

Pendant longtemps, j’ai cru que la clarté venait en premier.
Qu’un jour, je comprendrais pourquoi certaines choses étaient arrivées, ce que j’étais censée faire ensuite, qui j’étais destinée à devenir.
Et qu’une fois que je comprendrais, le mouvement suivrait.

Mais dernièrement, la clarté ne vient pas.

Ce qui est venu à la place, c’est l’épuisement.
Le deuil d’une vie qui ne me convient plus.
La peur de comment payer les choses dans un monde qui ne s’arrête pas simplement parce que tu est en train de te défaire.
Et un profond sentiment d’être entre deux.
Je ne suis plus celle que j’étais. Pas encore celle que je deviens.

Les dernières années ont été implacables.
L’épuisement professionnel. Les pertes. Le fait de lâcher des relations qui me coûtaient ma santé et mon sens de moi-même.
Des tentatives ratées de « revenir sur la bonne voie ».
Et puis la prise de conscience silencieuse que revenir en arrière signifierait me trahir une fois de plus.

Alors je ne suis pas retournée en arrière.
Mais je ne suis pas non plus arrivée quelque part de nouveau.

La plupart de mes journées sont maintenant très simples.

La lessive. Plier les vêtements. Préparer un repas. Une ou deux courses.

Ce ne sont pas de grands actes de transformation.
Mais quelque chose d’étrange se produit quand je les fais: mon esprit se calme, mon corps se pose.
Pendant un moment, je me sens ici.

Plus tard, la culpabilité s’installe.
J’aurais dû faire plus.
Pourquoi tout est si difficile?
Les autres ont l’air de trouver ça facile.

La comparaison est brutale.

Je vois des gens en ligne qui prospèrent, qui monétisent, qui s’étendent… et je me demande ce qui me manque.
Pourquoi tout ce que j’essaie me semble plus difficile que ça ne devrait.
Pourquoi le progrès semble retardé.
Pourquoi le soulagement n’est pas encore arrivé.

La vérité, c’est que je ne suis pas paresseuse.
Je ne suis pas brisée.
Je ne suis pas en train d’échouer.

Je fais le deuil d’une identité construite sur les attentes, le conditionnement et la survie.
Et cette identité est en train de mourir lentement et douloureusement… même quand j’essaie de la ramener par peur.

On m’a dit que les réponses sont à l’intérieur.
Que si je vais assez profondément en moi, si j’écoute assez attentivement, quelque chose se révélera.

Mais en ce moment, c’est calme là-dedans.
Pas vide — juste calme.

Et peut-être que c’est ça, en réalité, cette phase:
Apprendre à rester quand il n’y a pas d’instructions claires.
Apprendre à faire confiance aux petits gestes concrets au lieu d’attendre un éclair de certitude.
Apprendre que la clarté vient souvent après le mouvement, pas avant.

Je ne sais pas encore ce qui vient ensuite.

Ce que je sais, c’est ceci: quelque chose en moi est encore vivant.
Encore en train d’essayer.
Encore en train de choisir de ne pas retourner vers une vie qui m’a coûté trop cher.

Alors pour l’instant, j’honore la pause.
Je fais ce que je peux.
Je dis la vérité.
Et je fais confiance que même cet espace calme et incertain fait partie du déploiement.

Si tu es ici toi aussi, dans ton propre entre-deux, tu n’es pas seul(e).
Et tu ne fais rien de mal.

Parfois, rester est la chose la plus courageuse qui soit.

Si tu es dans un espace d’entre-deux en ce moment, quelle est une petite chose qui t’aide à rester ici aujourd’hui?

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Avec bienveillance, toujours, jusqu’au prochain dévoilement.
— Sandra